Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Городки

Анекдот от бригады прочности

Инженерный анекдот, который мне рассказали конструкторы.

Разработали в КБ новый самолет, на заводе собрали опытный образец и поставили на испытания в аэродинамическую трубу. Начали дуть - хрясь! Крылья обломились.

Конструкторы пересчитали запасы прочности, ресурс, профили крыла, клепку-пайку и прочие дела. Снова собрали, закатили в трубу. Включили ветер - хрясь! Опять крылья отвалились.

Надо уже изделие военным передавать на летные испытания, а тут такой скандал. Гендиректор в предынфарктном состоянии. Главный конструктор партбилет перепрятывает и бочку вазелина готовит. Тут приходит сторож Митрич и говорит:

- Ставьте мне ящик коньяку самолучшего и не мешайте. Решу я вашу проблему.

Выкатили ему коньяк, стоят смотрят. А Митрич берет дрель, подходит к самолету, лезет на крыло и начинает дырки сверлить в месте крепления к фюзеляжу. Гендиректор и главный конструктор почти что в обмороке, обняли друг друга, плачут и с креслами прощаются. Но терять-то все равно нечего - ждут, что труба покажет.

Закатывают самолет в трубу, включают ветер - крылья держатся. Увеличивают скорость - держатся, холеры. Вывели на максимум - все штатно, крылья на месте.

Тут уж главнюки подступили к Митричу, давай его пытать - как додумался. Он им и отвечает:

- Да я ить еще когда на целлюлозно-бумажной фабрике работал, заметил, что туалетная бумага никогда по перфорации не рвется.

Лето

Как ангел попал на елку

Ноябрь никак не кончится, а хочется уже новогоднего настроения, а не апокалиптического, как сейчас. Вот, вспомнился рождественский анекдот.
-------------------

В домике Санта Клауса - сумасшедший дом. Эльфы забрались в погреб, нашли вино и перепились. Потом устроили драку, побили кучу игрушек, перепутали подарки и залили горячим шоколадом списки хороших и плохих детей. Миссис Клаус прожгла праздничную куртку Санты, перепутала сахар с солью, когда пекла печенье, а пока гоняла эльфов - сбежало какао. Олень Рудольф, попаший ей под горячую руку, взбрыкнул и опрокинул прямо у крыльца бочонок с водой. Теперь там каток, а у Рудольфа опухла нога.

Санта Клаус стоит посреди растерзанного дома, обруганный и никому не нужный, и вдруг кто-то стучит в дверь. Он открывает и видит там ангела.

- Здравствуй, Санта, - говорит ангел. - Я принес тебе елку. Куда ее поставить?

- Да засунь ее себе в ...! - прорычал Санта.

С тех самых пор на верхушке елки сидит ангел.
Лето

Дней минувших анекдоты. Счет за ремонт храма

Говорят, этот счет - реальный документ, найденный в кладовой одного из монастырей под Ленинградом в 1925 году. Думаю, это был все же атеистический "новодел", но от этого он не становится менее смешным. Нам эту историю в детстве рассказывали родители. 

Один маляр был приглашен в церковь для выполнения ремонта и художественных работ - обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил написать отчет о видах работ и их стоимости. Мастер, не владея бухгалтерскими талантами, написал, как умел:

  • Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб. 
  • Раскрасил место рождения христа - 1 руб.
  • Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 
  • Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб. 
  • Отделал Варвару у входа - 10 руб. 
  • Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 
  • Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3 руб. 
  • Отделал по разу дев-мироносиц - 3 руб. 
  • Покрыл матом двенадцать апостолов и святую Магдалину - три раза - 5 руб.
  • Восстановил деве Маpии потеpтые места - 9 pyб.
  • Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy - 3 руб.
  • Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми - 10 руб. 
Итого: 61 рубль.
На документе имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он нам всех святых дев перепортит". Настоятель монастыря Елантий.

UPD: вспомнила и добавила еще два пункта :)

Отсюда: Патриофил